Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума
Benyomások
- Аннаmegosztott egy benyomást7 évvel ezelőtt
👍Érdemes elolvasni💡Sokat tanultam🎯ÉrdekesЗа неказистой обложкой и шутливым названием скрывается очень мудрая книжка о самом главном в семье - о состоянии мамы. В ней авторы беседуют на важные для родителей темы, но во главе угла не ребенок, а мама. Это книга-поддержка для неидеальных и виноватящихся мам, книга-напоминание о том, что сначала надо позаботиться о себе и о том, как важно выстраивать и блюсти свои границы. Спасибо авторам, мне полегчало!
- Нет, это нормальноmegosztott egy benyomást8 évvel ezelőtt
Если вы никогда не были на приёме у хорошего психотерапевта, то эта книга — отличный пример того, как это бывает. Блогер и автор сайта Kidsters.ru Мария Варанд ведёт неспешную беседу с опытным психологом Екатериной Бойдек о том, с чем сталкиваются родители в процессе воспитания детей.
Основной вопрос книги: «Что происходит со мной, с родителем?» Темы затрагиваются самые разные: ответственность и чувство вины родителей, сравнение с другими мамами, кризисы, свобода и запреты, бабушки и другие люди, которые вмешиваются в процессы воспитания, родительские собрания, кружки, чтение книжек, гаджеты, мультики, деньги, страхи, смерть и даже, как говорить с детьми о сексе. В последней главе обсуждается польза от чтения таких вот родительско-детских книжек и применение их в своей жизни с детьми.
Книга полна личных примеров из родительского опыта — у Марии и Екатерины старшие сыновья одного возраста, но ведут себя совсем по-разному. Установки, общение с детьми и процесс познания тоже разный. Это и прекрасно, так как теоретические рассуждения сразу же накладываются на практическое понимание и воспринимаются легче.
О восприятии тоже хорошо: обычно психологи — авторы книг и научных статей склонны приводить свои доводы, как истину в последней инстанции. Екатерина поясняет, что ко всем психологическим советам и книжкам с дальнейшим практическим применением следует относиться, как к карте местности. Это предлагаемые читателю маршруты, они не учитывают ваши личные особенности, на них не показаны кочки, ямочки, горки и места отдыха. Только ваше решение — броситься применять всё буквально или воспринимать текст, как инструкции, предложения и предупреждения, а действовать, учитывая интуитивные подсказки.
Небольшой технический минус книжки: в приложении нет разных шрифтов для определения диалогов (кто что говорит), а в веб-версии прямая речь выделена, читать удобнее. Хотя смысл в любом случае донесён отлично.
Хочется закончить отзыв цитатой:
«И важно напоминать себе, что если у тебя что-то не получается с детьми — это нормально. Что если ты временами срываешься, не справляешься, ошибаешься — это тоже нормально. Можно научиться что-то делать лучше, но нельзя научиться не "ошибаться" совсем». - shirnearmegosztott egy benyomást8 évvel ezelőtt
👍Érdemes elolvasni🔮Rejtett mélységek🎯Érdekesочень классная, не "попсовая" книжка, рекомендовала бы всем мамам. Читаю посты Кати Бойдек в fb и готова купить все книги, какие она напишет)
Idézetek
- shirnearidézett8 évvel ezelőttвырастая, мы продолжаем «назначать» кого-то «родителями»: супругов, друзей, собственных детей, френдов из фейсбука, социум вообще. И нам важно получить наконец хоть от этих «родителей» ощущение «я хороший, я ценный и любимый». И опять, как в детстве, мы будем либо «уменьшать», прятать, останавливать себя в чем-то, чтобы быть «хорошими». Либо будем бунтовать и доказывать, что мы, такие как мы есть, достойны любви и признания нашей ценности.
Так вот: это все не родители, а мы не дети. Мы взрослые. Ничья любовь больше не является условием нашего выживания. Ничье отвержение или осуждение не будет значить, что мы пропадем. Будет страшно, будет больно. Но мы взрослые, и мы справимся. - Аннаidézett7 évvel ezelőttПо себе знаю, что, когда начинаешь реализовывать свои мечты напрямую, не через ребенка, очень снижается тревога на тему того «ему уже 1,5 года, а он еще не занимается рисованием!». Потому что знаешь, что не поздно и в 30, и в 50, и в 80 идти в «кружок». И ребенок видит тогда перед собой не уставшего, раздраженного родителя, который стоит над ним и нудит про то, что «ты ничего не делаешь», «тебе ничего не интересно», «тебе надо делать то-то, а не это», а видит взрослого, которого много чего интересует, который чем-то увлечен.
- Аннаidézett7 évvel ezelőttЕсли мы общаемся из детской зависимой позиции – то очень страшно, когда нас ругают «взрослые». Если мы в подростковой позиции – то все, что говорит «взрослый», мы обязаны раскритиковать, и вообще должны показать, что мы гораздо умнее, а он – идиот. Но все равно очень страшно: «подросток» тоже зависим от «взрослого». А если мы сами – взрослые, со своим видением, своими правилами, которые могут не совпадать с видением и правилами другого взрослого, тогда можно обсуждать, как сделать так, чтобы ваше и наше видение, правила, ценности могли сосуществовать, никого из нас не ущемляя. В общем, взрослые умеют договариваться из равных позиций.
