Математики тоже шутят

Гадание по определителям
Если посчитать этот шутливый определитель, написанный по идее московского математика Ю. А. Шевченко, то получится примерно следующее: Петя любит Машу, а Маша не любит математику.

Идет лекция по аналитической геометрии в одном из московских вузов. Нарисовав некую конструкцию в трехмерных координатах, лектор обращается к студентам с риторическим вопросом «Если это у нас X, а это Y, то где тогда наш Z?»
В ответ из аудитории доносится чей-то хриплый голос: «Zed is dead, baby».

Черные дыры во вселенной образовались там, где Бог поделил на ноль.

Давным-давно жил один математик, и звали его Пифагор. И вот однажды он доказал свою знаменитую теорему. О, как возрадовался тогда Пифагор! И в благодарность богам он принес им в жертву сто быков. Как же кричали несчастные быки, как молили о пощаде. Но не сжалился Пифагор...
Вот с тех самых пор скоты и не любят математику.

Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться.

8. Теория и практика
Математику, физику и инженеру предложили такую задачу: «Юноша и девушка стоят у противоположных стен зала. В какой-то момент они начинают идти навстречу другу и каждые десять секунд преодолевают половину расстояния между ними. Спрашивается, через какое время они достигнут друг друга?»
Математик, не раздумывая, ответил:
— Никогда.
Физик, немного подумав, сказал:
— Через бесконечное время.
Инженер после долгих расчетов выдал:
— Примерно через две минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

39. Решил проблему
Студент-филолог спрашивает студента-математика:
— Слушай, у тебя девушка есть?
— Лично у меня нет. Но мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Бежит лиса по опушке. Видит, на пеньке сидит заяц и что-то пишет. Лиса остановилась и спрашивает:
— Что ты там пишешь, заяц?
— Диссертацию, — важно отвечает тот.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ж ты такое видел? — возмущается лиса.
— Пойдем, — говорит заяц, — я тебе кое-что покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит на том же пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо волк.
— Ты чего это там пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты чего, заяц, сдурел? Где это видано, чтоб зайцы волков ели?
— А пойдем, я тебе покажу что-то...
Следующая картина: заяц снова что-то строчит, сидя на пеньке. Мимо проходит медведь.
— Что пишешь, заяц?
— Да вот, диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Ты что, косой, с дуба рухнул? Разве такое бывает?
— Пойдем со мной, увидишь кое-что...
Последняя картина: зловещая пещера, в центре которой гора лисьих, волчьих и медвежьих костей. На вершине, обгладывая внушительную кость, сидит громадный лев...
Мораль: важно не то, какая у тебя тема диссертации, а то, кто твой научный руководитель.

Три матстатистика пошли на охоту. Вдруг на них выбегает здоровенный кабан. Первый матстатистик стреляет и попадает на 5 сантиметров левее. За ним стреляет второй и попадает на 5 сантиметров правее. Третий удовлетворенно говорит: «Отлично, попали!»